5:
C'est Jésus, enfant, qui rentre chez lui....et sa mère
a reçu
son bulletin scolaire, Elle lui dit :
"Jésus, ça ne va plus:
GYM : Jésus ne NAGE pas, il MARCHE SUR L'EAU !
Non mais franchement tu es impossible.
Cours de maths : Jésus MULTIPLIE les pains en cours ;
non mais tu te
crois
où ?
Cours de biologie : Jésus change l'eau en vin ! Non mais
tu veux
bourrer le prof ou quoi !"
Et Jésus : "Mais maman je suis vraiment désolé je ne le
referai plus"
Marie:" Non Jésus je n'en ferai rien ,tu peux faire une
croix
sur tes vacances de Pâques..."
6:
C'est un billet
de 500f qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit :
"Va te ranger tout au fond."
Le billet de 500 obtempère en grommelant.
Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt
lui aussi. En arrivant au paradis
Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais
un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui
va se ranger au fond mais un peu devant le billet
de 200. Pareil pour la pièce de 50, puis celle
de 20, celle de 5 et celle de 1.
Finalement arrive
le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui
est accueillie
en fanfare. Dieu
lui dit de s'approcher et même de s'asseoir
à ses côtes en disant : "Aaaaah cette
bonne pièce de 50 centimes." Immédiatement
du fond surgit une protestation du billet de 500 francs
qui dit
qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement
de la fermer en ajoutant:
"Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on
ne t'a pas beaucoup
vu à l'église."
7:
Les dirigeants
de Coca-cola se rendent personnellement au Vatican pour
faire
une offre au Pape :
"Votre
Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par
mois pour
que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous
aujourd'hui notre
pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui
notre Coca-cola quotidien".
Après
un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons
pas faire cela, mon fils..."
Après
quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition
revue
à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme
vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez
dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui
notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui
notre Coca-cola quotidien".
Après
avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
"C'est impossible, nous ne pouvons pas faire
cela, mon fils..."
Mais
les dirigeants de Coca-cola insistent, obtiennent une
nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle
offre : "Votre Sainteté,
notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi
de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez
de changer dans le Notre Père la phrase
"donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien"
par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-cola quotidien".
Après
un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers
son
secrétaire et
demande :"Il se termine quand, notre contrat avec
les boulangers ?"
8:
Voici
les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1)
Il a habite chez sa mère jusqu'a 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a
fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus
tard
9:
Deux
religieuses polonaises qui visitent les États-Unis pour
la première fois songent à se restaurer... Elles s'avancent
à proximité d'une baraque à frites et munies de leur petit
dictionnaire Anglais-polonais déchiffrent le menu.
L'une d'entre-elles s'exclame soudain: "regarde, ils vendent
du "hot-dog", ça signifie "chien chaud"... Tu as déjà
mange du chien toi ?"
L'autre répond par la négative et les deux sœurs décident,
histoire de s'initier aux coutumes locales, de commander
deux portions de chien !
Le vendeur enveloppe soigneusement les deux hot dogs et
les remet aux religieuses qui vont s'asseoir sur un banc
pour prendre leur déjeuner.
La plus âgée des deux sœurs regarde alors l'intérieur
de son sandwich et devient toute rouge.
Elle demande alors a l'autre: "T'as eu le droit à quel
morceau toi ?"
10:
C'est l'histoire de trois hommes qui meurent se retrouve
devant St-Pierre à la porte du paradis. St-Pierre dit:
-Messieurs, pour entrer au paradis, il y a un dernier
test ultime que vous devez réussir.
Il s'agit de monter les 100 marches de l'escalier devant
vous. Or, cette épreuve vise à tester votre capacité à
résister à la tentation! Sur chaque marche, il y a une
femme très séduisante. Si vous touchez à une des femmes,
vous irez directement en enfer. Le premier monte défilement
jusqu'à la 10e marche, mais, n'en pouvant plus, embrasse
la séduisante fille de la 11e marche. Une trappe s'ouvre
sous ses pieds et il chute en enfer! Même scénario pour
le deuxième qui chute à la 52e marche. Le troisième monte,
monte et arrive finalement en haut où Jésus l'attend à
la 101 marche. Jésus lui dit:
-Bienvenue au paradis mon fils!
Et l'homme dit :
-Enfin un homme!
