1: Trois
jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande
aux filles :
-Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre
à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
-Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
-Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai
jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
-Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la
clé en or ! Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
-Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
-Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant
de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
-Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la
clé d'argent ! Enfin s'adressant à la troisième jeune
fille:
-Et vous ?
-Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire
que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons
alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même,
on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire)
et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue
une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que
je n'ai aucun remords?
-Très
bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé...
de ma chambre.
2:
Le
père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur
le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille: - Avant de mourir, dis ta
foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!
Mais le père Eugène se tait. Le curé lui demande: - Allons
père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer
et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur
que possible... Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante: - Tant que j'sais
pas chez qui j'vais aller, j'veux vexer personne.
3:
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des
jours à le chercher. N'ayant pas les moyens de s'en acheter
un autre, il décide qu'il irait à église dimanche et qu'il
s'assoirait à l'arrière et que pendant le service, il
partirait furtivement et attraperait un chapeau dans le
vestibule à la porte principale. Dimanche arrive et il
se rend donc à église et s'assoit à l'arrière. Le sujet
du sermon était les 10 Commandements. Il reste assis pendant
tout le sermon et au lieu de partir furtivement, il décide
d'aller parler au curé. Il lui dit: " Monsieur le
curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau
pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir
entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé
d'avis. " Le curé répond: " Soyez béni mon fils.
Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé
à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain
" ?" Mon oncle répond: " Non, c'était sur
le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez
commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où
j'ai laissé mon chapeau ! "
4:
c'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie
sexuelle. Des branlettes a longueur de journée, il en
a marre.
Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra
a Adam.
Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu : - C'est
bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate
et il y en a partout.
C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant
?
Et Dieu Créa la femme...
